Здравствуй, ж..а, Новый год!

Подборка самых душераздирающих рождественских событий

1. Крепкий орешек 2

Елка, гирлянды, игрушки, индейка – кому нужен весь этот морально устаревший праздничный хлам? Нью-йоркский полицейский Джон МакКлейн запросто даст пару советов о том, как серьезно оживить набивший оскомину своим традиционализмом праздник. Даешь ползанье по вентиляционным трубам и шахтам лифта, катание на снегоходах с вооруженными террористами и прыжки с вертолета на крыло взлетающего «Боинга»!

2. Плохой Санта

Санта бухает, Санта сквернословит, Санта трахает тетенек в примерочной супермаркета и планирует грабануть его целиком, сорвав жирненькую рождественскую кассу, – действительно, какими еще способами поддерживать рождественский дух в новом веке?

3. Ледяной урожай

Пара трупов, отрезанный палец, миллион мафиозных долларов – все это счастье меркнет перед необходимостью топать на рождественский обед к набравшемуся другу-алкоголику, женившемуся на твоей бывшей супруге, и встречать там свою бывшую тещу.

4. Черное Рождество

В этом старом ужастике маньяк убивает студенток, оставшихся на Рождество в общежитии, – то есть, в каком-то смысле пропагандирует среди них семейные ценности. Не поехала на Рождество домой к родителям? Получай за это ножичек в животик!

5. Азартные игры

Подарки от Санта-Клауса, бывает, приходят не только в Рождество. И неважно, что в его роли выступает бродящий по округе и распихивающий по почтовым ящикам деньги уголовник, который ограбил казино и удачно укокошил всех своих напарников по ограблению, желавших укокошить его.

6. Рождество с неудачниками

Самый страшный кошмар белого англо-сакса протестантской веры – взять и не праздновать Рождество. Каждого, кто решится на подобный богохульный шаг, немедленно покарает проклятие страшного тотального невезения. И оно не отступит, пока не покаешься под елкой и не проявишь публично знаменитый рождественский дух, отдав соседям что-нибудь, что стоило тебе кучу денег.

7. Гремлины

Шайка невысоких, кожистых, зубастых монстриков с дурным характером и бесконечной тягой к разрушению всего, что попадется под руку, скрасит скучные праздники любому, кому не с кем встречать Рождество.

8. Пережить Рождество

Рождество, как известно, нужно встречать в кругу семьи, а если нет своей, то можно заплатить 250 тысяч долларов чужим людям, чтобы они ее изобразили. Правда, нужно помнить, что идея срабатывает не всегда – если знакомство начинается с удара лопатой по башке, то это верный знак, что праздник не задастся.

9. Подарок на Рождество

Даже если ты – Арнольд Шварценеггер, то приходить домой на Рождество без подарка для сына равносильно преступлению против человечества. А что в попытках таки достать этот подарок Арнольд Шварценеггер устроит столько хаоса, и весь небольшой калифорнийский городок встанет на уши, – это ерунда, это терпимо, и за отмазку не канает.

10. Санта-Клаус завоевывает марсиан

Если проводить аналогию со знаменитым слоганом фильма «Чужой», суть этой картины лучше всего передаст фраза «В космосе никто не услышит, как фальшиво ты поешь »Jingle Bells«».